- У меня в доме мыши над кошкой глумятся.
- Как?!
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдалим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
СМИ: "Француженки вступились за право мужчин приставать к женщинам".
Резиновые женщины присоединились к француженкам.
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
— Ну как, кто-нибудь покупает Ваши косточки?
— Естественно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
— А это как?
— Вот Вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 200 рублей могла 2 килограмма яблок купить, а там много косточек.
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно! ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!
Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
— Ребята, в среднем мы его пристрелили!
Рабинович:
— Тебе, Сема, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты говоришь о невезении! ? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву! . .
Выходит петух из курятника и смущенно говорит:
— Вы извините, я Вам там немного натоптал...
- Друг, представляешь, я вчера по пьяни в постели дал жене тысячу рублей!
- Да, лоханулся ты братан, а что она?
- Взяла!
Шел двадцать третий день лета... Ну что ж, снега нет, и то хорошо...
- Хотел я давеча с одной девчонкой познакомиться, подхожу к ней, а она мне: "Отвали!".
- Ну а ты?
- А че я? Отвалил я ей...
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.
- Скажите, операцию без наркоза Вы придумали?
- Конечно, без наркоза, под наркозом разве что придумаешь?
Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч...
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?
Я вчера попросил у Танюши оксид водорода.
Хорошо, что она - медсестра и меня поняла.
И в стаканчике белом дала мне обычную воду.
А другая бы точно цианистый калий дала.
Судя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...
- Как дела?
- Идут помаленьку, но заметно прихрамывают.
- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...
В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
- Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до ста!