Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
Звонок на радио:
— Я-Люба,у меня 8 детей.Ответьте на вопрос-что такое критические дни?
Испортили настроение? Заставь виновника купить тебе новое.
Жду подружек на чай, протираю рюмки!
Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
Новости экономики: в продажу поступила вода с вкусом колбасы.
Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стервой стала. Приму грех на душу, пришибу! " Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти.
Ну мужик пришел домой и начал ее «любить», старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все поглажено, еда всякая на столике стоит, а жена сидит смотрит на него влюбленно и говорит:
— Как ты ко мне, Ванюша, по человечески так и я к тебе.
Пришел как то Сергей Михалков в консерваторию, встал перед портретом Глинки, поглядел, помолчал.
А потом снисходительно так произнес:
- Ну что, дорогой, не пошел ваш гимн-то, не пошел!
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С
целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну,
поспорили пару часов, да и разбежались — комары за&бали...
- Колобок, колобок? Я тебя съем!
- Подавишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.
Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако Ходорковский официального согласия на брак еще не давал.
— Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода – это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!
Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: "Запомни, сынок! Две полоски - это жопа!".
Путин рассказал Оливеру Стоуну, как впервые встал на коньки в 60 лет, но лично меня больше интересует, в каком возрасте он их отбросит.
Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.
Заткнуть меня можно только фразой "расскажи о себе", потому что она вызывает у меня вакуум, арктическую пустыню и целое них@я в голове.
HР заходит в ювелиpный магазин. — Мне бы кpестик, гpамм на 700, ну как у бpатков... Высшей пpобы Весь пеpсонал сбился с ног, pыщут по складам и соседним магазинам. Hаконец нашли... HP деpжа кpест на ладони: — Hу, в натуpе, пацаны, классный кpестик, только вот нельзя ли без гимнаста?
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока шиштиш шажрут.
Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец прохожий не выдержал и спросил:
- Послушай, рыбак, много поймал?
- Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...