Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо.
— Как йоги делают себе клизму?
— Садятся в тазик с водой и делают глубокий вдох.
- Позови золото!
- Au!
- Поздоровайся с медью!
- Cu!
Один мужик другому:
— Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
— Ну... Причина в двух вещах...
— ... наверное, любовь и преданность?
— Нет! Лень и п@рносайты!
- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещен к продаже!
Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.
- Света, а ты новогодние традиции знаешь?
- Да Люся, одну знаю, мне в сентябре рожать!
Зима. На улице мальчик с девочкой лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Сбегаю-ка я домой за морковкой для снеговика.
- Сбегай, только бери две. Мы ему еще и нос сделаем!
Почему борцы сумо бреют свои ноги?
Для того, чтобы их можно было отличить от феминисток.
Женщины. Помните. Вы не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы. Вы - ангелы чистоты. Жрицы порядка. Богини уюта. Дом - это ваш храм. Вам просто не объяснили.
Война во Вьетнаме. Вьетнамские летчики-герои Си Ни Цин и Ли Си Цин выступают на пресс-конференции.
Вопрос:
- Что самое трудное в воздушном бою?
Ответ:
- Труднее всего управлять самолетом и при этом не забывать все время щуриться.
— Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь, придурок! подумал Шарик, прячась в будку.
— У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения.
Но мы с тобой, как два уебища, будем держаться до последнего...
Говорят, что после смерти мозг живет еще 15 секунд. То есть, если тебя убили, то ты еще успеваешь подумать: "Вот же пид@рас!".
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот тр@хает его супругу.
— Ты что делаешь? — заорал мужик.
— Я всего-навсего измеряю ей температуру, — испугано ответил врач.
Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит:
— Ну что ж, молись, чтобы когда ты кончишь, на твоем члене были цифры.
Парень представляет маме свою девушку.
Мама:
- Очень приятно познакомиться. Так вот оказывается чьи волосы и губная помада на трусах моего сына!
Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... — подумал мужик.
Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
— Колготки снимать? — спрашивает она.
— Зачем? Я так перелезу.