Муж купил жене электрошокер, себе - газовый пистолет.
Полгода уже не скандалят - очкуют оба.
— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал:
"Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.
- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.
Солдат — солдату:
— Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а
в военное — панику.
- Итак, Джеимс, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья пойманному Эровцу. - Что же мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает Джеимс.
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!
— Дорогая, почему ты никогда не говоришь мне, когда ты кончаешь?
— Да потому, что тебя никогда не бывает рядом, когда это происходит!
Хотела оставить хорошее впечатление о себе...
Нахерачилась... оставила незабываемое!
Вопрос француженке:
- Во время секса вы разговариваете с мужем?
- Конечно, если рядом есть телефон.
Опять надежда лечь пораньше
умрет в районе трех часов
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она же горячая!
- Как вам лето в это году?
- Как хорошее пиво.
- Такое же вкусное?
- Нет, такое же холодное.
Звоню своему, чувствую по голосу — не
трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей
кровати (да не так громко, вас там что
стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у
меня умничка, не то что твои засранцы,
которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На
середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор,
бармен набирает воду в стакан, трое
болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек! аnеkdotov. nеt
Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.
Жила скатерть и у нее было доброе сердце и однажды к ней посватался ковер-летун. И они зажили очень счастливо и у них родились девочки, беленькие в матушку, с крыльями - в отца. И назвали они их прокладками.
- Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет!
- Придурок, мы - в позе 69!
2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу.
Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!
Если умело подпевать, можно пробиться и в солисты.
Абрам купил две лотареи и одна из них выиграла миллион.
Абрам целый день ходил расстроенный. Вечером жена спрашивает у него.
— Что случилось милый?
— Надо было покупать одну лотарею.
За одно занятие сексом сжигается около 600 килокалорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.