Стало известно, что у Березовского было сломано ребро.
Видимо, ну никак он не хотел в ванной надевать шарфик, да еще и с надписью "Челси"...
Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!
Для страдающих от телефонного хулиганства в продаже появилась новинка - телефоны с АОНом и ОМОНом.
Одна женщина была такой страшной, ну такой страшной, что ее муж всегда брал ее с собой на работу, чтобы не целовать ее на прощание.
Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "
Одессит едет в Париж в тур и боится, что без знания французского языка в ресторане не сможет даже заказ сделать. Приятель говорит:
— Фигня, ты просто добавляй артикль "ЛЯ", а остальное почти совпадает. Тебя, мол, поймут
Одессит в парижском ресторане заказывает:
— Ля суп, ля котлета, ля компот.
Все принесли. Он осмелел и орет:
— Ля официант, ля счет!
Приходит официант и говорит:
"Ля му@аk! Если бы я не был одесситом, ты бы голодным досих пор сидел!"
Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.
Ее глаза с нежностью смотрели... друг на друга.
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, млять, это групповое фото!
Если очень хочется, но можно, то лучше - не надо, иначе не поймете, зачем.
— Мне так хочется под теплую одеялку... И тебя радом... Ой, пардон, буковкой ошибся.
— Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!
— Петь, ты бы мне хоть цветов купил.
— Зачем, ты же, вроде, еще живая?
Девушки, если вы хотите чтобы в вас видели человека, следует срочно забеременеть и после сходить на УЗИ.
Одесский дворик.
— Тетя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
— Так никто же не берет.
— А вы таки у всех спросили?
Способ злоупотребления.
Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
— Ложитесь!
— Как доктор?
— Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
— Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
— В "Запорожце".
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два
пит-буля, у другого — две таксы. Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый
новый
русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало...
Наклейка на заднем стекле начинающего водителя-женщины: "Чайник без носика!".