В ресторане: — Это курица? — Нет, это кушается.
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещеванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.
Счастье - влюбиться в человека, который уже влюблен в тебя.
Заметил, что из всего, что вы говорите женщине , она слышит только тo, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.
Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!
Вовочка в школе на уроке не слушает учительницу и что-то рисует на парте. Учительница:
- Вова, ты опять дурью маешься?
- Нет, Марья Ивановна, с дурью я завязал!
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!
Вовочка, не качайся на папе! Не для того он повесился!
К бензоколонке подъезжает Ока.
Заправщик:
— Зажигалки не обслуживаем!
За то, что дед Василий умеет пользоваться ноутбуком, ровесники называют его колдуном.
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им
кабинет и говорит:
— Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам
наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
— Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу
не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный
людоед говорит:
— Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
— Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов,
бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?
Вчера случайно обнаружил, что в туалете ловит соседский незапароленный
ВайФай.
Сегодня мама странно посмотрела на меня и поинтересовалась, нет ли у меня проблем с кишечником.
Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.
Женщина нашла лампу, на ней написано "потри меня"! Женщина потерла.
От туда вылез джин и говорит:
— Исполню любые твои 3 желания. Только с одним условием — у твоего мужа будет все тоже самое, но только в два раза больше!
— Хорошо! Хочу виллу на берегу моря!
— Ты уже имеешь виллу на берегу моря! Но твой муж имеет две таких виллы!
— Хочу 1000000 долларов!
— У тебя уже есть 10000000$, а у твоего мужа — 2000000. У тебя осталось третье желание, оно и последнее!
— Ммм... Что бы загадать? . . Знаете, я всегда мечтала о большой груди!
- Сосед, у тебя совесть есть, сидишь, на гармошке играешь, а жена дрова колет?
- Так не умеет она на гармошке играть!
Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".
В школьный медпункт приходит третьеклассница.
- Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел...