На очередном кинофестивале.
— О, молодой человек, о чем ваш фильм?
— Мой фильм о любви....
— Женщины к женщине?
— Нет
— Мужчины к мужчине?
— Нет!
— Юноши к курице?
— НЕТ!!! мужчины к женщине!
— А, батенька, так вы документалист
- Еще вибратором хорошо яйца взбивать.
- Кому хорошо, а кому больно...
Начальство запрещает снять стресс на работе, наверное хочет, чтобы мы трезво смотрели на то, как оно ворует!
Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
— Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
— Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
— Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
— Еще бутылку!
Выпил...
— Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
Выведена новая разновидность болонки - для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.
— Алеша, ты меня любишь?
— Конечно, Василисушка!
— А ради меня елочку сломаешь?
— Сломаю!
— А березку?
— И березку сломаю, любовь моя!
— А сосну?
— А соснешь — весь лес переломаю!
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен. . .
— Ну, шейху нетрудно продать. . .
— Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу. . .
- Алло, это Оля?
- Нет, это ее голубоглазая и длинноногая сестра.
- Сегодня пить не буду! У меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба...
- Что за борьба?
- Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит!
У Вас диарея? Примите "Реланиум" — и Вам насрать на диарею!
— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Что,тимуровец?
— Нет,татуировщик!
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака.
Я не только старалась как можно лучше скрывать свои чувства, но и корила себя за то, что испытываю их.
— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.
На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.
Авторитетные историки утверждают, что младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.
Мы с Т9 дополняем друг друга! Он меня учит грамотности, а я его плохим словам.
Когда мужчины рассказывают о размерах своего достоинства - рыбаки просто отдыхают.