Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу.
Дочь спрашивает мать бомжиху:
- Мам, а мам, а как трусики правильно одевать?
Мамаша, с подзатыльником:
- Сколько раз тебе повторять: желтеньким - спереди, коричневым - сзади.
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...
Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что ты говоришь!? А в какой?
На военкоматской медкомиссии очкарик в толстенных линзах - у окулиста. С трудом читает первую строчку таблицы, уткнувшись в нее носом. Окулист выводит в карточке аккуратным почерком: "Годен к ближнему бою".
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
— Весы подойдут?
Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляла свои колготки... Но, Боже мой, лучше бы она не оборачивалась...
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде...
— Угораздило же меня посыпать ковер средством от моли!
— А что случилось?
— Мало того, что она его все-таки съела, да еще потом и проблевалась.
Рекламная акция в цветочном магазине:
"Купив у нас три розы, четвертую вы получаете бесплатно!!!"
- Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Как эффективнее всего обидеть девушку?
Во время минета сказать ей: "не чавкай".
Чтобы быть счастливым, нужно всего-лишь убрать из своей души три чувства: жадность, зависть и ревность.
- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - все должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдет?
- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
- Я не Абрамович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?! . .
Хорошо быть женщиной! С работы пришла-быстренько убралась,постирала,погладила,сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла- и все!!! Делай , что хочешь.
Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так... И с каких пор?
- Со следующей недели.
Одесский генетический парадокс: послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.