Если этот, твой подарок, подойдет ко мне ближе чем на пять метров - я закричу!
— Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег...
— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы только посмотрите, какая х@йня кругом творится!
— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом! — Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— Но ты же раскрываешь мою жену!
— Эй, сосед, твоя собака кусается?
— Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня — второй день...
- Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык ты отойди в стоpонкy-то, мне ж нифига не видно.
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.
- Куда ты несешь торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа!
- У нее сегодня день рождения?
- Нет - у нее слишком стройная фигура!
- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.
Когда идешь по головам, не подскользнись на лысом.
В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом — посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у нее будет, чтобы пилить меня?
Повышение штрафов, акцизов на водку и сигареты, сокращение койкомест в больницах - наше правительство готово принять все меры, чтобы достойно выйти из кризиса не заставляя Абрамовича продавать шестую яхту!
Муж поздно пришел домой, свет не включает, тихо на цыпочках прокрался в спальню - шмыг к жене под одеяло. А жена ему:
- Сережа, это ты?
Жена говорит:
- Вот ты говоришь "хочу больше секса", а все в твоих руках...
Дальше слушать не смог.
Она: Я тебя любиль!!!))))
Он:..... не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении — прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент...
Разговаривают две дамы. Одна:
- Все мужики пьют!
- А мой, гад, еще и ест!
— Выйдешь за меня?
— Да, милый!
— Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!".
Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и тоже, одно и тоже! В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать - добавлю в оливье другой майонез!