Из журнала полицейского участка: "... Нанесены средние телесные повреждения, переходящие в легкие сексуальные".
Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
Если бы радио "Ретро FM" было в XVII веке, то Моцарт слушал бы Баха.
- Мы любим ходить в гости к Мише и Наташе. У них в доме всегда много настольных игр. Из моих любимых - портвейн.
В жизни часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале.
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно.
Симпатичная блондинка с обидой спрашивает у подруги:
- Почему, прощаясь, специалист из техподдержки говорит мне не "До скорой встречи", а "Надеюсь, что мы с вами больше не увидимся"?
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит — все арбузы целы, а на
табличке приписка: "Теперь в двух!"
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!
Не надо ходить на митинг с плакатом "Хочу дом как у уточки". А вдруг фея увидит и исполнит твое желание?
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.
Если человек ничего не делает, то вполне возможно, что он копит работу, чтобы продать ее на рынке труда.
Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь", в рамках совместного проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее десятилетие будет сосать вся Европа.
- Вас можно пригласить на танец?
- Четверо детей.
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...
Встретились два старых приятеля:
- Что ты делаешь у себя на работе в инвестиционном фонде?
- Ничего.
- Как это?
- Моя задача - распределять дивиденды в случае получения прибыли.
Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
— Нет, мне нравятся умные...
— Для этого я надела очки.
Ну, почему стране так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все государственные проблемы, предпочли госслужбе журналистику?