Идут два пьяных. Один захотел пописать и говорит другому:
- Помоги мне, я не могу найти ширинку.
Другой стал помогать, но залез вместо ширинки в карман и вытащил оттуда огурец. И говорит:
- Ой, я, кажется тебе оторвал...
- То-то я и чувствую, кровь по ногам так и хлещет!
Вечная история: желающие сильной руки получают по жопе от сильной ноги!
Знаете, почему не бывает чернокожих пловцов? Они на генетическом уровне боятся воды, потому что там водятся крокодилы!
- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты чо, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов?!
— Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?
— Да, можно.
— Ох@еть, а я — пожарный, может мне на заправке покурить?
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
— А в какой из них что?
В сумасшедшем доме псих красит стену. Подходит другой псих:
- Ты за кисточку крепко держишься?
- Да, крепко!
- Ну, тогда я забираю лестницу!
— Привет, Толян! Где ты так загорел?
— На нудистском пляже!
— А почему круги белые вокруг глаз?
— Да это от бинокля!
— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято х@ярить меня сзади табуреткой по голове.
- Зятек, убей муху, они переносят заразу.
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
— Поехали ко мне?
— Нет.
— Ты не бойся, я не такой. .
— Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие...
Молодой человек в аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая...
Чистоплотный человек всегда откажется от грязных денег, которые ему предлагают в виде взятки. Ведь есть безналичный расчет.
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам по@у@зм-то не нравится?
- Девушка, вы были в Кривом Роге?
- Нет, зато кривой рог был во мне!
Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.
- Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
- Бл@, где я тебе ее найду? Давай тогда уж голубя?
Когда тебе очень грустно, знай - где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил свое мороженое.
Мать сыну:
- Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на голове!
Мальчик, глядя на седую бабушку:
- Я смотрю ты в молодости тоже чудила помаленьку.
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.