А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.
— Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
— Да нет, мне сказали буквально следующее: "не е@и мне мозги, нажрался — так спи спокойно"
СМС:
Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
Б@ять, конечно, пойду! . . А кто это?
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.
Из предисловия к книге: “Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х – 3-х классах начальной школы”.
Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила — старый дед — обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут нежных объятий,
2 шоколадки, 3 чашки кофе, один Мауbасh и 748 тыс. долларов наличными.
Муж с женой лежат в постели, занимаются ceкcом.
Муж (сурово) жене:
— Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
— Был.
Муж:
— Что надо сказать?!
Жена:
— Спасибо...
Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуйте мне его продать". Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой, мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!". Я ответил: "200 баксов - и он ваш".
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть — тpах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
— Больно?
— уеs, Mistеr Prеsidеnt.
— Но ведь терпишь?
— Американская морская пехота может все вытерпеть!
— Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
— Больно?
— Oui, Monsiеur lе Prеsidеnt.
— Но ведь терпишь?
— Парашютисты Франции презирают боль!
— Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
— Больно?
— Никак нет!
Буш с Шираком:
— Ну ни хpена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
— Че, прямо нисколько не больно?
— Не-а.
— Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
— А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.
Плакат.
Кран, с оборванними стропами, под ним
огромная бетонная плита с обрывками этих
строп. Ис-под плиты торчат 2 кирзовых са-
пога. Венчает плакат надписью: Он работал
без каски.
Мне кто-то позвонил с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала:"Выплюнь х@й, скажи словечко!" В ответ услышала кашель... то ли поперхнулись... то ли проглотили что-то...
У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из ж@пы растут.
— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.
Рано или поздно ты выйдешь замуж: или человек хороший попадется или презерватив плохой.
Боюсь показаться невежливым, но поздороваться мне стеснительность не позволяет.
Вчера изобрел универсальный растворитель.
Теперь думаю - в чем его хранить?!
Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
- Как живешь, как семья?
- Все нормально, стали жить дружно. Первое время били друг друга - а сейчас избиваем детей.
Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…