Когда деревенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
Мама как-то приходит домой и говорит:
- В спортивном гири продаются по 32 кг.
Сын:
- А что не купила?
Саш, что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала —
корень найти.
— Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
"Чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и тоже. Теперь живи с этим.
Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали...
- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?
Если Вы заметили, как в туалет забегает мужчина в светлой рубашке с длинными рукавами, а когда он выходит, то рукава уже закатаны по локоть - значит что то пошло не так...
Американская армия закупает 25 тыс. боевых свиней для патрулирования и охраны важных иракских объектов.
Эта методика должна полностью исключить возможность терактов, если только удасться найти компромис с украинским контингентом.
Муж - это все, что остается от мужчины после брака.
Разговаривают двое сыновей новых русских:
- А меня отец, когда отдавал учить музыке, говорил: "Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю".
- Ну, и чего?
- Чего, чего... И он гад, и я не Ростропович.
Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.
Переписка по ICQ:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
(По мобильнику)...
— Привет, как дела?
— Извини, очень занят, не могу говорить.
— А что делаешь?
— Супружеский долг исполняю.
— Так ты же не женат!
— А я чужой исполняю!!! ...
Минфин предложил сократить число льготников. Льготники предложили сократить число Минфина.
Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.
— Борис Моисеев, Сергей Пенкин, и Элтон Джон объединись в группу -"ПОПУ СВЕЛО"!
Девушка, а у вас есть валентинки с надписью « моей единственной»?
Есть!
Дайте мне 10 штук.
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.
В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
— Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
— Мастер видел?
— Нет.
— Выкинь на х@й!