— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.
Две блондинки:
— А что сейчас делает наша Клашка?
— Учит литературу!
— О, Господи! Чему она может научить литературу?!
Народные приметы:
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из ж@пы растут.
Упал **й — все, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало
— А когда ты понял, что она пьяная ? — Когда пришла СМС: "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"
Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить.
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Получается, чем больше я пью, тем меньше я пью...
- Можно ли жениться студенту?
- Нельзя! Если будет увлекаться молодой женой - появятся хвосты.
— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.
Жена - мужу:
- Почему ты со мной никогда не поговоришь?
- По трансцендентным причинам.
- Каким-каким?!
- Вот потому и не поговорю!
— Иванов, почему ты тpи дня не выходил на pаботу ? — спpосил мастеp.
— Так вы же сами сказали: пьяным на pаботу не пpиходить.
Жена - мужу:
- Любимый, давай купим рыбок.
- Зачем тебе рыбки, у тебя еще хомячки не сдохли!
Наши ученые установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения...
Уж лучше жить чужим умом, чем собственной глупостью.
Судя по ценам, у нас продаются грузинские вина только одной марки: "Асатанэли".
Наконец-то наше правительство совершило хоть какие-то действия, направленные на борьбу с коррупцией, вчера в Москве были задержаны на несанкционированном сборище 500 будущих коррупционеров, рвущихся к власти.
— Почему когда мужчина пописает, как бы хорошо он не стряхивал, все равно несколько капель мочи попадают в трусы?????
— Хрен не нос, им не шмыгнешь.
Чапаев,Анка и Петька пошли в разведку.Первая ползет Анка, потом Чапаев и последний Петька.Чапаев спрашивает у Анки:
— Анка,у тебя отец случайно не скульптором был?
— (Анка):Нет ,А что?
— Да у тебя больно ножки точеные!
Дальше ползут,Василий Иваныч снова спрашивает:
— Анка,а у тебя отец не резчик по дереву был?
— (Анка):Нет,а что?
— Да больно у тебя фигурка точеная!
Петька ползет за Василием Иванычем и спршивает:
— Василий Иваныч у тебя отец не пахарем был?
— Нет, а что?
— Да за тобой борозда идет!!!
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал.
— Сколько метров? — спрашивает продавщица.
— Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся.
- Дорогая, когда ты меня назвала страусом, то что ты имела в виду?
- Что ты трусливый и от неприятностей прячешь голову в песок!
- А я-то думал, что тебе понравилось мое хозяйство!