А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
Катицца по пустыне кубик-рубик, навстречу ему колобок.
Колобок его спрашивает:
— Ты кто?
— Я кубик-рубик.
— А я что, по-твоему, шарик-х@ярик???
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос?
Если дуло смотрит в нос!
— Вот это примите от усталости, это — от
нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас
ничего, кроме водки, нет?
Адам и Ева покидали рай, пряча все свое добро под фиговыми листочками.
— Всем лежать! — кричал патологоанатом.
Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
— Да, дорогая.
Она:
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.
Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки.
Сорвал балет "Лебединое озеро".
Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну, где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!
Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».
Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю… Фату-то сними.
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться!
Женщина! Если проснувшись утром — тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
- Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень.
Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция:
- Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают.
Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах:
— Вот это — за Афган, вот это — за Фергану, вот это — за Приднестровье, вот это — за Абхазию, вот это — за Осетию, вот это — за первую Чечню, вот это — за вторую Чечню.
Там, в основном, ордена получал. Но большевсего я ценю медаль "За отвагу",
— За что дали?
— Министра обороны с его реформами принародно на х@@ послал. И неуволили!
- Экология, экология! Повернись к нам передом.
- А к лесу?
Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга!
Чтобы дольше друг друга любить, надо реже друг другу надоедать.
Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:
"Двери не закрывать! Ждем пр@ституток"...