Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
— Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
— Меня бл@ смени! !
Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает что оно кончилось.
Иногда это простой зов природы...
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!
Искусство руководителя — найти человека, который будет делать за него его работу; искусство руководителя — найти человека, на которого можно свалить вину за несделанную работу.
Высшее искусство руководителя — и за то,и за другое получить награду.
- Рабинович, чем вы так озабочены?
- Не слишком ли много государство расходует на оборону?
- Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую.
- А что таки дешевле?
Я в зоопарке работаю... Антилопy гнy...
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
Не могли бы вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.
Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, - ответил муж, - в крайнем случае на автомобиль.
— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ? — Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом" — Hу и что ? — Я пошел к директору и обложил ;-.
Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
— Абгхам, а Абгхам давай купим штои!
— Зачем, Сара?
— Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?
— Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои ...
Под караблем обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять чтоб узнать откуда лодка. Водолаз выныревает:
— Это японская лодка потому что на ней иероглифы.
— Да щас вся техника японская ныряй ещераз.
— Это английская лодка я прислушался там по английски говорят.
— Английский международный язык ещераз ныряй
— Стопудов лодка руская
— Почему?
— Я постучал они взяли открыли.
В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.
Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак...
Жена:
— Дорогой, может лучше пойдем в ресторан?
— Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье — ты бы приняла мое предложение пойти лучше в пивбар?
Слыхали, на Рублевке Макдональдс открыли.
- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума.
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...
— А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!
— Да у нас, в принципе, тоже...
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
— Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с@ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
— Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?
- Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
- Что-что, отворачивается к стенке и храпит.