— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,
со всей деревни г@вносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!
Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
— Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер . Что делать?
— Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...
В Урюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес - 8,5 кг. А без доспехов - три двести.
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега: — Ты что делаешь? — Пальто стираю. — У тебя дома стиральной машины нет, что ли? — машина — то есть, только у меня там голова кружится
Проходя мимо мавзолея и мельком взглянув на надпись, Путин подумал: "Всего делов-то, три буквы заменить".
- Товарищ старшина, у нас в роте голубые появились...
- А ты откуда знаешь?
- У меня косметичку украли.
Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь по-немногу разбирают, даже — еб*нутых... "
Ну ведь была такая хорошая умная девочка... и вдруг на тебе... Влюбилась!
- Есть только две причины, которые мешают вам стать топ-моделью.
- Какие же?
- Ваши ноги.
— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
— Учитель.
Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.
Она:
— Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь мое дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он:
— ... закаляемся!
— Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила — жмет.
— Может у тебя тютельки выросли?
Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.
Клиника искуственного оплодотворения. В кабинет главврача
врывается взбешенная женщина:
— Я хотела непорочную беременность, а ваш врач вые*@л меня
дедовским способом и еще с меня за это деньги взял!!!
— Hу, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит
из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.
- В этом году весь седьмой класс перешел в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
- Баба у него там.
Секс в машине — это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофер сидит, хихикает...
— Почему женский праздник отмечают в марте?
— Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
— А почему именно восьмого?
— Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом! !