В аптеке: - Молодой человек, еще раз повторяю Вам, мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи!
Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят — плывет по морю корабль. Один кричит:
— Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
— Да. Мяса на всю зиму заготовим...
— Ты ничего не хочешь мне сказать?
— Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
— Больше ничего?
— Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...
Бабушка читает сказку внучке "Забрасся Соловей-Разбойник на дерево, да как закричит неистово". "Бабушка, а как это неистово?" — спрашивает внучка.
— Ну типа Э-Э-ГЭ-ГЭ-Й ЕБ@НА ВРОТ!!!
Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.
Двое солдат идут по казарме. Один другому:
- Слыш, Васек, а давай над комбатом приколимся...
- Молчи придурок, над деканом уже прикололись.
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
- Уступи мне место сынок...
Парень:
- Но мест полно, бабуля.
- А твое нагретое...
Подруга подружке:
- И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
- Может, в ждущий режим?
- Я сказал жрущий лежим.
В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Жена так увлечена была игрой на планшете, что не заметила, как муж два раза исполнил супружеский долг.
- Сарочка, скажите, а что, Абрамчик умер?
- Да.
- То-то я смотрю - его хоронят...
— Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
— Белила цинковые. ГОСТ8293-045
Свою жизнь - надо устраивать до тех пор, пока она не начнет устраивать вас.
Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал от нее, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую.........Них себе чайку попил!
Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.
Стюардесса заходит в кабину самолета:
- Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!
- Вот так вот, сынок, в честь этого дяди я и назвал тебя Дядя...