Если кто тебя обидел — ты не дуйся и не злись! Подойти, по роже тресни, отойди и улыбнись!
Сколько на человека не кричи, а ударить — как-то надежнее будет.
— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
— да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
Не ищите лучшее, а ищите свое. Ведь лучшее не всегда станет твоим, зато свое — всегда лучшее.
Потому что на 10 девчонок по статистике - 9 ребят: пять из которых - пид@ры, шестой - какой-то, капец, страшный, седьмой - тупее пробки, восьмой - твой бывший, а девятый - прикольный, но ты ему нах@й не нужна.
Встречаются два студента. Один с первого курса, другой с пятого:
- Здорова, ботаник!
- Здорова, алкоголик!
- Если и имелся у меня недостаток, так только один: беременна была от другого...
— У тебя какая машина?
— Лада Приора.
— Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!
— Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.
Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.
Медведев говорит:
— Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
— Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.
Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет еще хуже...
Мужчина устраивается на престижную работу: "Женат. Имею 8 детей".
- А руками работать умеете?
Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».
- Просто диву даюсь, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?
Проктолог и гинеколог видят жизнь с разных сторон.
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
— Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
— Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
— В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований.
Скажите, вы получали эти деньги?
— Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу...
Прохоров пообещал расчленить Газпром, Газпром воздержался от комментариев по поводу своих планов по расчленению Прохорова...
Хотелось бы уметь передавать через Wi-Fi объятия, выпивку, пиццу, хорошее настроение и п**дюлей. П**дюлей особенно!
Сосед соседу:
- Постригите наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает всегда шерстью давится.