Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.
Олигарх, побывавший на сафари, в Африке, рассказывает друзьям:
- Когда меня встретил лев, то он меня даже не тронул, наверное, подумал, что я слон...
- С чего ты так решил?
- А я насрал такую же кучу!
У мудреца спросили:
Сколько видов дружбы существует?
Четыре — ответил он.
Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них.
Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо.
Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя.
Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.
Прошел славный путь: от сперматозоида до маршала.
Парадокс. Честного человека окружают одни идиоты, а подхалима - прекрасные люди...
В поселке установили вышку мобильной связи. Местные жители отправляют жалобу:
- Наблюдаются головные боли, бессонница, ухудшение самочувствия...
Директор сотовой кампании отвечает:
- Вы только представьте, как переменится ваша жизнь, когда мы ее включим!
Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится...
Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.
Вовочка спрашивает у бабушки:
— Ба,а почему земля вращается?
— Ах,ты засранец опять папин коньяк выпил...
Мать говорит своему сыну
— 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль.
Всем хороша и родители хорошие
— мне она не нравится
— ну хорошо во Гаухар есть, Нургуль-тате дочка. Умница, пединститут закончила
— мне она не нравится
— а кто тебе нравится?
— Коля
— ты что! Он же руский!!!
Девушку надо выбирать как одежду — не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.
Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.
- На выборы пойдешь?
- Будет выбор - пойду.
На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: "Разведен".
- Фима, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
- Не может быть! Но все равно очень дешево.
- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!
Как советовал нам в юности сосед дядя Коля: "Не верь слезам шлюхи, улыбке прокурора и "я только спросить" в поликлинике. "
- Послушайте, это же мое, а не ваше! Ну сколько можно! Не надоело вам заглядывать в чужой карман?
- Так, налоговую декларацию предоставляем!
Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»
Галстук Саакашвили пропитан ЛСД.