Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.
Девочки, помните я неделю назад спрашивала как похудеть за 10 дней? А как теперь за 3?!
В роддоме — платила, в больнице платила, в садик — платила, школа — за счет родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? ? Они обязаны только МНЕ!
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
— Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, — и, подумав, добавил, — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
В кабинете врача:
- Раздевайтесь и ложитесь на диван.
- А я думала, вы сначала лечить будете...
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
- Я смотрю, вы пессимист.
- Почему вы так решили?
- Так у вас стакан полупустой.
- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать все, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдет.
Добавляйте в корм для голубей краску, и ваш город станет ярче!
Проблема российского хоккея заключается в том, что многие болельщики до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.
Каждый охотник желает знать, где сидит кабан!
Однажды был случай в далеком Макао — макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала
Современный принц не пошел бы спасть принцессу от дракона, потому что как-то далековато, да и кто-нибудь другой спасет, да, может, и сама спасется, чего уж там.
Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.
Поржать захотел, наверное... У меня и порядочной давно нет...
— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.
Нет смысла в поиске места, где вам будет хорошо. Есть смысл научиться создавать это "хорошо" в любом месте.
Два генерала — Русский (Р) и Американский (А) беседуют за рюмкой чаю на выставке военной технике где-то в ОАЭ.
(Р) с гордостью:- Энергетическая ценность дневного рациона солдата Российской армии составляет 1500 ККал.
(А): — А ценность дневного рациона солдата Американской армии составляет 3000 ККал.
(Р): — Вреш! Это ты уже загнул! Не верю, что человек может за сутки сожрать два мешка брюквы!
— сибирской короны осталась одна бутылка...
— две цены!
— ТРИ!
— ДЕСЯТЬ!
— господа,не сортесь,возмите балтику,один х*й...
— два х*я
— три!
— Привет! А ты чего такой счастливый?
— Тещу провожал!
— А рожа почему черная?
— Поезд целовал!