Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
— Бл@ть
Автобус заехал во вторую яму:
— @@аный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет. .
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
— Господи спаси! — и колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну нах@й не может быть бл@ть!
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
— Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ:
— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
— Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 1000 рублей возьми!!!
- Депозиты - это паразиты в депо. Они прилипают к локомотиву и высасывают машинистов!
Она любила бывать на людях, но не на всех.
Два друга разговаривают:
- Почему она все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Хочет на передовую.
Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный.
Папаша ругает своего сына:
— Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
— Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?
Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
— Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
— А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
— Сидоров выучил?
— Однажды лебедь раком щуку...
— Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
— Однажды лебедь сраку щуки...
— Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
— Однажды лебедь, рак и щука...
— Вовочка молодец продолжай.
— Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, еб@т, еб@т, а сыра нет!
— Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили
с одной стороны тигр, с другой — лев, с третьей — ягуар, а с четвертой пантера?
Армянское радио отвечает:
— Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места.
Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
— Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
— Ну как какой — это скотина на дороге!
— Ну, и где он устанавливается?
— Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...
Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?".
Мать, покраснев: "Ну, это, когда в рот берут".
Отец: "Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!".
Состоятельный мужчина входит в офис главного редактора местной газеты:
- Я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
- Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!
Большинство людей читают газеты на унитазе, чтобы быть готовыми к любым новостям.
Урок в одной из школ, обсуждается волнующая тема "любовь и брак". Вопрос ученицы:
- А зачем нужны светящиеся презервативы?
Ответил ученик, очень тихий и застенчивый:
- Они освещают путь!
- Просыпайся, соня.
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка полвторого".
Остановка. Стоит Вовочка(1) pядом с женщиной(2), смотpит у нее живот большой.
спpашивает .
1. Тетенька а почему у вас такой большой живот ??.
2. А я pебеночка жду.
1. А, понятно.
Видит Вовочка pядом с ним толстый дядя(3), подходит к нему и спpашивает .
1. Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??.
3. Автобус...
1. А когда pодите дадите покататься. :-[ .
Галстук очень похож на указатель... куда надо идти.
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты...
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
— Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
— Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
— Так вы, может, и в ад попадете.
— А немецкий я уже выучил.
Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!