- Антон, ты думаешь я плохая мать?
- Я Миша...
Мужик захотел - мужик сделал. Мужик не захотел - мужик не сделал. Мужик не захотел и сделал - мужик женат.
Приходит муж домой, жена там с любовником.
Она видит его и спрашивает:
- Ну, и чему ты веришь, своим бесстыжим глазам или моему честному слову?
- Дорогая, три звонка, это кто?
- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!
Мальчик попросил у Деда Мороза много телок и много бабок.
Теперь не знает, как свалить из колхоза.
— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!
Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.
Нового русского спрашивают:
— Почему ты на разборки одеваешь
пиджак красного цвета?
— Это если меня ранят, чтобы братки
не заметили и не дрогнули!
— А зачем одеваешь коричневые брюки?
— А я с пьянкой завязал, уже почти год. Теперь деньги лишние появились, на мотоцикл коплю.
— Молодец. И много накопил?
— 40 рублей.
Догоним и перегоним, добъёмся и перебъёмся, достанем и перестанем!
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Вас замучали грызуны? Повыдергивайте им зубы, и Вас замучают сосуны!
Улыбка - это кривая, которая выпрямляет все.
5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? " отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...
Вы когда-нибудь получали сообщение и просто тупо пялились на него, а потом делали глубокий вдох и такие: "и что, бл@ть, я должен на это ответить"?
Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой:
— А ты знаешь, что третья голова в рот берет?
— Да ладно, лишь бы в ж... не давала.
Военные историки предполагают, что все собачьи питомники в Советском Союзе построили пленные немецкие овчарки.
— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
— Чтобы вы ее заеб@лись потом красить!
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа : Лева, слушай сюда и запоминай: женщина это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!