– мне холодно, дай пиджак.
– нет, ты мне уже один растянула.
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.
Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?
Большим скандалом закончился междунардный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
А дороги нам какие сделали!
Раньше просто поле было, а сейчас там уже колею накатали!
Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники", отец —
Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой —
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ" —
Вот что мы такое!
- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?
Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать — чтобы их не заставили учиться и работать.
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.
У каждого из нас есть темное прошлое, где мы пытаемся спрятаться от светлого будущего.
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Мужик шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Тогда он повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
— А ты вали все на меня, я все одно — пьяный. . .
В связи с тем, что "Скорой помощи" могут разрешить таранить мешающие проезду машины, в Нижнем Новгороде приступили к разработке мощного бронированного бампера с клыками на "ГАЗель".
Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
— Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так!
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...
Вовочка со своим другом получили единицу по биологии.
Вовочка:
— Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: — Милая, это тебе...
— Андрей, скажи! я толще Нади?
— Нет
— Ну ответь честно, я не обижусь!
— А кто такая Надя?!
— А у меня девушка новая!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— Вот! То слово!
Гаишник говорит водителю: - Предъявите тех паспорт! - Откуда у меня их паспорт?
Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...