Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
Производители водки, пельменей, блинов и икры готовят коллективный иск к британскому правительству за то, что Скрипалей отравили не их продукцией.
- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено.
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить.
Произнесите слово "похмелье" с ударением на последний слог.
И вы почувствуете тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...
Гаишник перекрестился, когда Путин сказал, да я сейчас знаешь, кому позвоню.
Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
В одесский цирк приехал с гастролями знаменитый маг и фокусник. На первом выступлении он с недоумением извлек из кармана зрителя не голубя, а собственный кошелек.
— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла?
— Поняла...
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
Неопытный водитель маршрутки Антон часто слышит рифмы к своему имени.
Петька спращивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька, для того, чтобы, когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые.
Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
- Геннадий Андреевич, но ведь Грудинин не член партии.
- Не членом единым идет кандидат.
- Девушка, вы выходите на следующей?
- Благодаря вашему зонтику я уже четыре остановки как не девушка!
Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
— Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!
Офигевшая учительница:
— Это же дети...
— Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!
— Ты где этим летом отдыхать будешь?
— Под Владимиром...
— Ничего, нормальный парень...
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...
все люди деляться на:
— сов (встают и ложатся поздно)
— жаворонков (встают и ложатся рано)
— голубей (встают поздно ложатся рано)
и дятлов — из-за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!
Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
- А Иванова пирожное сожрала...
Юдашкин:
- Что?! Иванова, два наряда вне очереди!