В аптеке:
— Мне пол-литра спирта.
— А рецепт у вас есть?
— Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
Наконец-то свершилось - главный санитарный врач запретил есть желтый снег!
— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!
— Это как?
— Ну смотрите: берем один фужер вина, второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива, второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки, вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два... ну максимум три!
Одна блондинка другой:
- Я себе в ухе вторую дырку проколола.
- И что, стала лучше слышать?
Федор Конюхов чуть не погиб, проколов рогами воздушный шар.
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
П@здец — не лечится, Х@йня — сама пройдет.
Циник – человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках гроба.
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"...
Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Покалядовать можно?
Сегодня прочитал у одной женщины загадочный статус — «МИНУС 19 СМ! »… Сижу, думаю… То ли развелась, то ли подстриглась…
В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось еще несколько топовых блогеров.
Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная!
В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а жесткую бытовуху: оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, разборки в сбербанке. Для самых искушенных — онлайн трансляцию затянувшегося ремонта.
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...
Зайку бросила хозяйка....спился нахрен бедный зайка =(
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть? ?! !
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес "ok googlе" - вообще запаниковал.
Bот тебе мыло душистое,
Вот и веревка пушистая...
Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка — не переживайте, могло бы быть и наоборот...