- Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки?
- На незамужних баб, лет под сорок.
- Сучара!
- Что, дорогая? Не расслышал.
- Скучала, говорю, скучала, милый!
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
Каждый раз, когда я иду от остановки домой и уже темно, я сжимаю в руке ключи и представляю, как буду п@здить маньяка, напавшего на меня
В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!": "Ща уволю!" - и грипп как рукой снимает.
- Каждый человек кузнец своего счастья!
- У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу?
— Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
— Ну и как?
— Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта! ...
Уважаемое авторадио! Передайте пожалуйста для водителя мерседеса обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке песню "Мальчик-гей"
Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.
Надпись на надгробной плите: "С нетерпением жду встречи!".
— Когда родилась демократия?
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: Выбирай себе жену".
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы:
В полицию вбегает человек и говорит:
- Я пришел сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил свою жену.
- Вы убили ее?
- Что вы! Даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит за этой дверью.
Неправда, что "умом Россию не понять" - просто все, кто понял, давно уехали.
Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла!
Увы, принцесса, ты слишком долго выбирала! Алые паруса принцев давно уж пущены на пеленки...
Села на диету и за две недели потеряла 14 дней!
Боюсь показаться глупым, но иначе прикинуться дураком не получится.
Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: — Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю...
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась”.