Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолет.
- Вертолета пролетела, скоро белый человека придут, водка пить будут, чукча морду бить будут, жену в чум поведут.
- А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело...
Как обидеть женщину ?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь? "
3. Бегите.
Урал — хребет России...
Сергиев Посад — душа России...
Москва — сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги??? ?
— Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
— Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда
и во всем ей доверял!
— Подробнее, пожалуйста.
— Приехал я раньше времени из командировки,
а жена моя в своем лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает.
А тут еще мужское пение из ванны слышится.
Ну я сразу подумал — наверно, брат жены приехал — и помчался в ванную с ним здороваться.
А жена как заорет:
— СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ!!!
С выходом указа о повышении детских пособий, резко активизировалась сексуальная жизнь малоимущих маргиналов.
К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
— И то, и другое, — отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей.
Студент:
— Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
— Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!
— Чем унитаз отличается от телевизора?
— В унитаз дерьмо заходит, а из телевизора — выходит.
Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад — и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
— Какие проблемы?
— Совокупляться не хочет, увидит быка — и на зад сразу садится!
— Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
— Да, а ты откуда узнал?
— Так у меня жена оттуда...
- Бывают девушки - ну чистый ангел, воплощение красоты, скромности и добродетели. Пока рот не откроют.
- Что, кариес?
- Ага, кариес мозга.
- Плохо, когда пусто...
- На душе?
- В холодильнике...
Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
Ей оставалось только помолоть и заварить.
Когда я еду по пустынному шоссе, я всегда думаю о вечном. Еду и думаю - где бы взять денег.
Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
— Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?
— Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза*бала! Ты в соседнем подъезде живешь!
- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!
Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.
За проституцию ее приговорили к общественным работам.
Общественность осталась довольна.