Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
— Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
— Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная:
— На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
Вторая:
— И вы говорите мне об осторожности?!
- Это нужно сделать до прихода мамы.
- А когда у мамы приход?
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
А характер-то у меня — замечательный!
Это просто у всех нервы какие-то слабые…
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
— Ну шо, может давайте за Шарика?
— Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
— Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
- Новости непонятно на что потраченных денег. Елецкие ученые тоже пытались изобрести адронный колайдер, а получили как всегда адронный бульбулятор!
Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь.
От приличного до неприличного — один шаг!
Чебурашка — сам по себе прилично выглядит.
А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Разговаривают две блондинки, одна говорит:
— Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
Вторая обалдела: — Так им и деньгами взятку давать можно?!
— Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
— Да практически вечно…
Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься.
Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и них@я не уходишь.
Подбегает пацан к девчонке и говорит:
— Давай знакомитсья.
— Может тебе барабан дать?
— А зачем мне барабан?
— Чтобы ты возглавил отряд идущих на х%й.
Любое правительство автоматически считается новым, если Мутко занимает в нем новую должность.
Клей "Момент" - лучшее средство для склеивания ласт.
Прочитала статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о
нем…»… пипец! Мне 30… Я валяюсь на
диване, ем апельсин и смотрю Алешу
Поповича! )))
- Ты водку пьешь?
- Нет.
- А что же ты тогда с ней делаешь?!
В любви как в театре - женщины отвечают за декорации, а мужчины за постановку.
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...