Мужчина приходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.
Грузин идет по пляжу в семейных трусах по колено, а снизу з@лупа торчит. Все идут над ним смеются. Тот обиженно:
- Я бы на вас посмотрел, если бы у вас так сморщился!
Зять, пришедший с рыбалки-больной теще:
— Мамаша, жареной рыбки не хотите?
— Неплохо бы...
— Так встаньте и поджарьте.
— Так я же болею...
— Тогда лежите и не пи%дите!
Жена говорит мужу: — С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: — Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет: — Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?
Разговаривают соседи:
— Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
— Откуда знаешь??!
— Его кролики опять моей собаке морду набили!!
:)
— Слыхал? Конец света перенесли на
2039-й год.
— Гады! Я же не доживу!
Муж и жена смотрят бокс по телевизору. Муж вздыхает и говорит:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена отвечает:
- Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!
Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.
- Капитан покидает судно последним.
- А корабль?
- А корабль первым!
- Мне кажется, что ваша собака как-то странно на меня смотрит?
- Успокойтесь, все нормально, она всегда так смотрит, когда едят из ее тарелки!
Где же кремлевская принципиальность?! Почему немецкие турбины не раздавили бульдозером?!
— Сема, как жизнь?
— Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью! ? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают!
Веселье без водки - одно притворство.
Рабочая неделя предвидится тяжелая, поэтому в понедельник решил сделать себе подарок — слегка проспал. Начальство не опаздывает, начальство задерживается. Но я начисто забыл об объявлении на двери подъезда. О том, что с 9 до 12 утра в связи с ремонтными работами будет отключена горячая вода. В объявлении забыли упомянуть, что заодно вырубят и электричество. Я об этом узнал в 10 утра, наконец поднявшись с постели и торопясь на уже назначенную встречу. Какой-то чудак одним щелком рубильника вернул меня в каменный век — в ванной темно как в жопе, горячей воды ессно нет, а я категорически не хочу ехать на встречу немытым. Вся моя великая триада для разогрева воды — чайник, плитка, кипятильник — парализованы. Хрен с ним, притворюсь моржом. Но у меня привычка есть — петь в ванной. В режиме чукчи — о чем думаю, о том пою. Но холодно, блин, водица полила просто ледниковая. В результате я живо запел во все горло, симпатичным богатым баритоном, причем полившиеся из меня строки поразили меня самого. Слова быстро нашлись:
Холооодной водой ключевооою
Яяяйца свои я омооою
Чтооо же с такою тоскооою
Яяя об этом щас вооою...
Песнопения мои прервал ржак из ванной этажом выше. Потом басистый голос добавил: "Надо бы слова записать, самому сейчас пригодится! "
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
— Нет, но я из той же фирмы.
- Будешь дома, позвони.
- Ой, так мило! Переживаешь, чтобы я хорошо добралась?
- Переживаю, что ты не домой поедешь, а шляться куда-нибудь.
Если женщина что-то очень хочет, нужно ей обязательно это дать... Иначе она все равно возьмет сама, и, возможно, не у Вас!
- Ты чего это глаза закатываешь?
- Мозгом любуюсь!
Комплименты мужчинам:
— Я с вами себя такой умной чувствую!
— Вы такой сеpьезный, задумчивый — навеpное, из заключения?
— Кpасивая у вас помада на pубашке.
— А что это у вас такое вкусное в боpоде осталось?
— А я даже и не знала, что кpасные носки выпускают...
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздpи?
— А вы pубашечку под мышками специально намочили?
— А пальто у вас с коpотким pукавом или пpосто стаpое?
— Руки у вас такие шеpшавые! Вы, навеpное, писатель?
— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на голове!
— А вы и втоpую бутылку сможете выпить?
— Вы так на меня смотpите, как будто я уже голая?
- Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом - "Трава по пояс".