Российские военные моряки, отпустили сомалийских пиратов.
ОДНАКО, что-бы те больше походили на пиратов, выкололи им всем по глазу, и отрубили по ноге...
Муж видит, что жена куда-то собирается и надевает красивое нижнее белье.
- Ты куда?
- К стоматологу.
- А такое белье зачем?
- А вдруг он нахал!
Шекспир узнал, что жена ему изменяет. Будучи парнем простым и без комплексов, просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, вот только не надо делать из этого трагедию!
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!
- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
После попавшей в прессу информации о нетрадиционной ориентации главного кандидата в президенты Франции, возглавляемое им движение "Вперед" было бы логичным переименовать "Взад"...
Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?
Среди ночи муж с криком ужаса просыпается в холодном поту.
- Что с тобой? - испуганно спрашивает жена.
- Да, понимаешь, приснилось мне, что я тебе вместо получки отдал заначку.
— Доктор, куда мы едем?
— В морг.
— Так я еще не умер...
— Так мы еще не приехали!!!
— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
— Да сынок, но с подругами все наоборот.
Махнуть на курорт проще всего рукой.
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".
Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву "Р" не выговаиваю.
ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". .
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "
Идут двое парней, а перед ними - девушка. Один другому говорит: - Ты только посмотри! Какой задний мост! Какой задний мост! Девушка это слышит, оборачивается и говорит: - Не твоим карданом его крутить!
Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
- Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
- 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
- Вот-вот, именно поэтому.
Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков?
Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
- От чего умерла ваша теща?
- Грибами отравилась.
- А почему на шее синие пятна?
- Грибы есть не хотела!
Доктор пациенту:
— У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать.
— С плохой.
— Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
— ???
— А больную можно вылечить.