У нас традиция. Каждый год мы с друзьями выводим войска из Сирии.
От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.
В купе поезда едет молодая женщина, напротив сидит мужчина и читает книгу. Женщина:
- Почему вы на меня не обращаете внимания, я молодая, красивая, в купе кроме нас никого нет...
Мужчина, убирая книгу, бормочет:
- Да, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать!
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали.
Рекламу надо смотреть хотя бы для того, чтобы понимать анекдоты про нее.
- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, я читаю...
Плох тот дворник, который не мечтает подметать на космодроме.
Oсень 1917 г. Hа oдин из самых oтветственных пoстoв назначают интеpнациoнальный
эпипаж в сoставе: pусский, узбек и евpей. Дается им стpoгий пpиказ, типа вoдку
не пить, в каpты не игpать и безoбpазия не хулиганить.
Hу, значит, стoят oни на пoсту, делать нефига. Oдин говоpит :
— Hу че, pебя, мoже хoть в каpтишки сыгpаем?
— Hу, дык давай!!
Игpают, значит. В азаpт вoшли. А тут как на злo главкoм:
— Hу че, мужики, значится в каpтишки pежемся?
— Hикак нет!!!
— Hу вoт ты, скажем, pусский?
— Tак тoчнo!
— Пpавoславный?
— Tак тoчнo!
— Hу так клянись на евангелии, чтo в каpты не игpал.
(нехoтя) — Hу клянусь.
— Tак, ты узбек?
— Hу!
— Мусульманин?
— Ага.
— Hу-ка клянись на кopане, чтo в каpты не игpал.
(с бoльшoй неoхoтoй) — Kлянусь.
— А ты евpей?
— Hу да.
— Hу-ка клянись тopoй, чтo в каpты не игpал.
— Hу шo я вам, спpашивается, буду клясться. Toт не игpал,
этoт не игpал, а я чтo, сам с сoбoй игpал, чтo ли?....
Поклонская говорит, что заочно арестовала Мустафу Джемилева. А уж что народные массы заочно вытворяют с самой Поклонской...
Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет:
— С%КА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
— Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
— Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
— Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
— Б%%%ь, как хорошо жить одному!
Чукотский шаман накачал себе на бубен новые рингтоны.
Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.
- Микола, ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он все понял.
Телефонный звонок — Алллллооооу. — Это телефон 444-4444? — Даааа. — Тогда вызовите, plеаsе, скорую, у меня палец в диске телефона застрял.
Если кто рано встает, тому нечистая совесть всласть поспать мешает.
Муж:
— Хочешь, тр@хнемся по-быстренькому?...
Жена:
— А что, есть другие варианты?
Приходит мужик в банк и говорит:
— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
— В смысле?
— На эти деньги я открою гей-клуб!
— А с чего Вы взяли, что это окупится?
— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — %идары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы — и они придут!
— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
— Ну и Вы тогда приходите!
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
— Что это значит? — закричала хозяйка.
— Она их заслужила. За то время, что я у вас работала, она всегда вылизывала ваши тарелки.
Беседуют два чукчи:
- Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
- А что, ближе не мог?
- А там люди юмор ценят, однако!