Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.
- Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?
- Ну как... Он хочет облизать твою грудь.
- Слюны не хватит!
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.
Женщину может довести до истерики любой пустяк.
Мужчину — только женщина .
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Стоят двое возле дороги, выпили по 100 грамм и остановили Джип.
Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес-600.
И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение.
А что еще делать — ведь гаишники.
— Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
— Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
— Ну и как, вы довольны?
— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...
- Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
- Да, если его профессия - фальшивомонетчик!
Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж:
- Рубль!
- А сегодня я вам расскажу, как быстро стать душой любой компании! Для этого вам понадобится пузырь водки и... И, пожалуй, все...
Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тещей.
Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? "
Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. "
— Какие испытания?
— Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.
— Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!! ! ", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела.
— А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?
В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.
— Вчера с женой в утюг играли.
— Это как?
— Я на нее плевал, а она шипела...
- Если вы будете во Франции, обязательно посмотрите памятник Мерлин Монро и залезьте на Эйфелеву Башню. Но смотрите, не перепутайте!
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?".
В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперек горла стала!
Мужик звонит в "Секс по телефону".
Она: — Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он: — Бью тебя по роже и требую водки!!!
- Скажите, доктор, моя болезнь излечима?
- Эту болезнь мы уже излечивали, а вот больных ей еще ни разу.
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил — ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит — не выдержал — выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь — касса, во вторую — директор, в третью — бухгалтерия, в четвертую — темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
— Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у! ...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
— Когда ты, Петька, вышел на сцену — зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок — зал притих. Когда ты уходил — зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...