— Фира, ты таки помнишь того Додика с
Молдованки?
— А то! Знатный дядька!
— Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил Был задержан полицией
— И шо?!
— Судили, забрили наголо...
Старшина рычит перед строем
— Женатые налево, холостяки направо
Из строя вопрос
— А голубым куда прикажете?
Старшина
— Непосредственно за мной стааановись!
Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.
Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: — Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: — Спорим, что я х@ем по стене ебну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой х@й, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, БЛ@ДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!!
Разговаривают президенты российско и западной автомобильных фирм:-Мы делаем машины мощные как Ниагаркий водопад,красивые как птицы и быстрые как пули.
— И наши машины не хуже:они тоже шумят как Ниагарски водопад,постоянно гадят как птицы и дурные как пули.
Эта женщина была также прекрасна и не нужна ему, как почетная грамота среди ценных бумаг...
В СБУ заявили, что в результате допросов подозреваемые Иосиф Сталин и Лаврентий Берия полностью признали свою вину.
Некоторым для того, чтобы победить, достаточно дождаться, пока все остальные промахнутся.
Приходит пьяный мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
— Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
— Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
— Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
— Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
— Ох, как хорошо жить одному.
Есть произведения, которые не горят! А есть - которые не тонут.
Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.
Пришло СМС от жены:
Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя.
Лента новостей: НАТО в Германии набирает русскоязычных статистов для учений.
Зря так рискуют - оденут их в военную форму, дадут оружие... Наши самоорганизуются и возьмут Берлин.
Перед сном решил посчитать овец.
В момент подсчета подумал: что будет если считать не овец, а коров или других животных?
Пока перебирал всех их в голове, стало светать.
Отлично выспался, идиот.
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
— Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
— Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
— Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
— Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
— Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
Мужчина в баре зовет официанта:
- Мне, пожалуйста, бутерброд и 19 бутылок пива!
- А что не ящик?
- Что я, слон, что-ли?!
- Мой пес постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед...
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю...
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...