За столом сидели: Иосиф, Авраам, Иуда, Петр, Иаков, Моисей.
А под столом 12 колен Израилевых.
Армянская диаспора в Америке требует называть себя ара-американцами.
- Рабинович, вы не одолжите мне 1000 рублей до среды?
- А смысл? Я и так плохо сплю!
Муж возвращается домой поздно вечером, жена его встречает:
— Саша, тут час назад Коля приходил, очень искал тебя, похоже хотел тебя позвать дрова колоть.
— Аааа, я у него год назад 2 штуки баксов занял и не отдаю. Света, а ты почему решила, что он хотел дрова колоть?
— Ну он с топором приходил.
Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку
— "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
— В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.
Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не обязательно означает, что он хочет уехать из Магнитогорска, может он просто собирается развестись.
Приходит девушка в церковь:
— Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
— Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
— И что. я опять стану невинной?
— Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет...
Лыжник в постели на бабе. Она недовольна:
- Что-то сегодня у нас как-то не так!
- Да мазь на погоду не подобрал!
Правильно я понимаю, что когда у Медведева кончится второй срок, у нас будет три президента?
- Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую! В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы.
- Папа, я сегодня в автобусе тете на ногу наступил, а она дала мне конфетку!
- Вовочка, а ты что?
- Так я ей на ногу еще раз наступил!
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Новобрачная пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
— Дорогая, тебе было больно?
— Нет.
— Но … но почему же ты пошевелилась?
- У вас совесть есть!?
- Есть, но она оптимизирована.
При приеме на работу. Отдел кадров. — Как ваша фамилия? — Пепепепетров. — Вы что заика? — Нет, это мой папа заика. А паспортистка — с@ка.
Инспектор ГАИ не смог досмотреть до конца "Формулу-1". От такого превышения скорости он от жадности захлебнулся слюной.
- Алле! Алле! Это пожарная охрана?
- Да, что у вас?
- У меня тут врач с ментом драку устроили. Мне куда звонить?
Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.
Подходит циганка к водителью мерса:
- Дорогой, давай ручку позолочу?
- Ты что, мать чтоб ее с дверью сняли!
Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.