Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.
Сын спрашивает отца:
— Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!
Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец мальчика и спрашивает: - Что ты делаешь!? - Накаляю обстановку!
В продажу поступил специальный вид презервативов "Reflex" для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".
— Сжечь ведьму !
— Но она же такая красивая !
— Хорошо, но потом все равно сжечь !
"Закон о реинтеграции Донбасса" принимать, конечно, нужно!
Но только не в Раде, а в Думе.
— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
fZ: Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.
Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»?
А «ланч» вместо «обед»?
А «блогер» вместо «безработный»?
— Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
— Они, наверное, еще водку не пробовали.
За обедом муж обращается к жене:
— Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
— Из детектива...
Штабист говорит писарю:
- Уложи эти все бумаги в алфавитном порядке, пронумеруй, прошей, опечатай, составь опись, и затем сожги. Они больше не нужны.
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мнеуже трижды пришлось исправить завещание...
Идет митинг по поводу открытия новой дороги. Выступает с трибуны министр автомобильных дорог:
— Вот, товарищи, как хорошо! Теперь у нас новая дорога! А то на старых-то одни колдобины!
Ему подсказывают:
— Выбоины.
— Вот, товарищ подсказывает, один даже вы@бан был на старой дороге!
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.
Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади.
Он: — Пожрать насыпеш?
Она: — Нет!
Он: — А рубашку погладиш?
Она: — Нет!
Он: — А даш? . .
Она: — Только раком!
Он: -??? . . Но почему?
Она: — Глаза что б мои тебя не видели!
В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Хорошо летом ... Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью ...
Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему выпил так много.
- Да немного, взяли только две бутылки на троих.
- Почему же ты такой пьяный был?
- Двое не пришли.