Вовочка с родителями едет в машине:
— Мама,смотри,самолет полетел...
— Мама,смотри,поезд...
— Мама,смотри,лошадь...
— Папа,смотри,блондинка!
Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом.
Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью.
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
- Да че ты мелочишься?! Жри сразу деньги!
— А как правильно: Шнура отправить на Евровидение или послать?
— Отправить послать.
Говорят, уже есть такие натренированные собаки, которые могут обнаруживать у детей талант.
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
— Ты мой пиджак почистила?
— Да, дорогой.
— А брюки?
— Разумеется, дорогой.
— А ботинки?
— А у тебя и там карманы есть?
Изя торгующий газированной водой построил себе крутой особняк с наворочиным ремонтом.
И как-то к нему подходит Абрам и спрашивает:
— Изя, как ты на воде всего лишь построил такой домину?
— Абрам, люди ГРЭСы и ТЭЦы на воде строят, а я не могу дом себе построить!
Девушка поела мороженое с водкой и простыла в стельку.
Вопрос: В чем различие между п@рнофильмами и клипами Бритни Спирс?
Ответ: В п@рнофильмах музыка лучьше...
Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
- Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!
Продавец разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!
Ты чего такой сгорбленный?
- Да я в штаны наделал...
- А чего такой напряженный?
- Да я еще не закончил...
- Черно-белый принтер загубил шедевр Малевича "Буйство красок в квадрате".
— Мама, муж меня обидел... Я еду к тебе!
— Нет, доченька, зло должно быть наказано- я еду к вам!
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
— Две водки и шоколадку, пожалуйста!
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!
— Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
— Милая, но зачем усугублять-то?
Две подруги :
— Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
— А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!
— Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечная...