Почему про слабого человека говорят, что он "дерется как девчонка"? Бабы бл@ть еб@шатся, как медведи разъяренные, их палкой не уп@здишь
— Але братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!
Все люди - братья, но не все - по разуму...
Сын:
— Папа давай в цирк сходим.
Отец:
— Отстань.
— Ну давай сходим.
— Да отстань от меня!
— Па, а там голые тети на львах катаются.
— Ну ладно пойдем, а то давненько я уже львов не видел.
- Дорогая, сколько еще будет длиться этот тупой сериал?
- 20 минут!
- Час назад ты сказала, что он закончится через 10!
Египтяне строили пирамиды, потому что у них гор не было.
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать? Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида.
Женщина даст вам все то, чего у вас нет, предварительно отобрав у вас все то, что у вас было.
Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги — человек любой национальности превратиться в Русского...
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.
Граждане, помните! Без поэзии мы все умрем!
С поэзией мы, конечно, тоже все умрем, но не так прозаично.
МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить "ку".
На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.
— Доктор,мне никто не верит.
— Да ладно,хорош свистеть-то...
Женщина-загадка — это женщина, которая может загадить всю жизнь.
- Почему блондинки берут ланч на работу в прозрачной коробке?
- Чтобы знать на работу они идут или с работы.
В Архангельске в одном месте всей семьей принято встречаться дважды. Когда все едят арбуз и через час после этого.
В магазине мужик смотрит на ценник "Яйцо отборное" и спрашивает у продавца:
— "Яйцо отборное"-а у кого отбирали?
Продавец:
— У кур.
Мужик:
— И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
Продавец:
— Ну почему же?..Те,которые сопротивлялись продаются в соседнем отделе.
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что пациент на всякий случай проверил пульс.
Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
— Вова, а куда делось мое платье?
— Таня, ты в нем не пойдешь!!!
— А ну-ка разожми кулак..