Как правильно выбрац спутницу...
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной ceкc раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.
Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.
- Почему старые девы носят черные юбки?
- Что бы пленку не засветитть!
На радостях водители обменялись номерами!
Летит кризис над США — О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой — О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной — ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?
Пока в Европе зарабатывают один несчастный евро, в России кто-то зарабатывает целых 80 полновесных рублей.
Турист присылает SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ceкcа».
— А пид@расом можно быть временно?
— Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, полчаса ты был пид@расом.
— Доктор, доктор как это называется?
— Что как называется?
— Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
— ПИ... еж это называется!!!
Студенческий анекдот.Жили-были три свиньи: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав.Каф
У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.
— Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?
— Да, если хотите расширить свой кругозор.
Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.
- Вы слышали, в Одессе синагога развалилась!
- Да? А восстанавливать будут?
- Нет, на ней давно уже поставили крест.
- Почему блондинки так любят суши?
- Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам.
- Но тогда почему это им не помогает?!
- Потому что у них нет мозгов.
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
— Хорошо, что я в психушке!
— Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
- Люся, почему у тебя муж вторую неделю хохочет?
- Сама не пойму. Попросил блинов на Масленицу. Сходила в магазин, купила дешевой аргентинской муки...
Некоторые заботятся только, чтобы самим по шапке не получить...
Доктоp: — Вы стpадаете извpащениями?
Больной: — Что вы, я ими наслаждаюсь!