В одесском трамвае женщина толкает какого- то старичка:
— Мужчина! Мужчина же! !
— Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это.
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— Тебя обезьяна только за смертью посылать, я послала тебя полчаса назад, чтобы ты нашла мне еще одного льва...
Знаете ли вы, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а пид@расом.
Я не понимаю фразу: "устал как собака. "
Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сам от такой жизни не отказался!
— Этот пешеход-самоубийца, он уже полчаса бежит перед нашей машиной!
— Сворачивай с тротуара на дорогу!
В совхозе Ямской выведена новая порода мясомолочного скота. Скотина жрет мясо и запивает молоком!
- Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
- С чего ты взял?
- Ну он же писал "А ты прекрасна без извилин".
- Ну у него хоть красивая была.
Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит:
— Я не могу жить больше в этой квартире.
Председатель ЖКХ у него спрашивает:
— Ну почему вы не можете жить?
Мужик говорит:
— Видите, что там во дворе — женская баня.
— Так в чем проблема?
— Видите окно там, напротив моего окна. Ну, вот смотрите. Видите чего — нибудь?
— Нет, ничего не вижу.
— Ну — ка, на диванчик то сядьте. Видите чего – нибудь?
— Нет.
— А на шкафчик залезьте!
— Ну вот, уже чего-то вижу.
— А вы тянитесь, тянитесь к окошку! Еще, еще, еще!
Фигак, председатель упал!
— Ну вот, видите, а я так каждый день!
Иногда я думаю: "А не охренел ли я?" и тревожно смотрю вдаль...
А Владимир Иванович Даль сурово так отвечает:
- Нет такого слова в великом русском языке!
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
Женщина , все еще ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P. S. За конем — тоже.
Жена выговаривает мужу:
— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!
Муж:
— Мы, в отличие от вас, не мозги е&аmp;ем.
Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
- Ты кого мне привел, придурок?!
- Так сами, шеф, сказали, чтобы было: 90-60-90.
- Козел! Я ж имел в виду - грудь, талия, бедра, а не рост, вес и возраст!
Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
— Доргой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивется
— Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!
Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.
- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый рассол из банки с помидорами...
— Нет в наше время настоящих друзей, — жалуется один приятель другому, — Попросил недавно у одного взвймы 5 тысяч рублей, и этот подлец мне отказал!
— Сразу хочу предупредить тебя: я тоже подлец...