Вы-родом из СССР, если: — считая дни недели, представляете себе школьный дневник — если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает — знаете что заливная рыба-это гадость — помните что такое мелафон — вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт" — если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?" — если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам" — на вопрос "пароль" отвечаете "бомба" — знаете что людей губит не пиво а вода — что Оливье это не француз такой а салат — помните кто умер 21 января — при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?" — после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай — когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского "опять скрипит потертое седло" — знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан вместе с эстонскими эсэсовцами а наши, наши!!!!
Муж звонит в роддом:
- Алло, дорогая, а на кого похож наш малыш?
- Наш ребенок похож на отца!
- Ты что дура что ли, а на меня он похож?
Муж явился домой после полуночи.
— Где был? — спросила жена.
— Бастовал.
— Ну, чего добился?
— Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...
Мальчики меряются пиписьками, а девочки — мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.
Жена вяжет мужу свитер и говорит:
- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься.
- А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала?
- Так я уже запарилась!
Очередь, вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять
На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".
Как религия влияет на генофонд? Пример: В Европе страшные женщины потому, что инквизиция сожгла всех красивых.
ПРиехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишит маме письмо:
— Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.
Второе письмо- подруге.
— Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный! ! !
Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса.
Через неделю получает телеграмму из дома:
"Приезжай подлюка на похороны. Батько розбился."
Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Степа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows " и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
— Ну давай покажу, теперь можно.
Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.
Он спрашивает:
— Это что?
— Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда.
— Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
— А как десяток яиц набирался, я продавала!
Приходит мужик в поликлинику за анализом.
Выходит доктор и говорит:
— Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
Мужик задумался, а потом в шоке выдает:
— Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?
Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.
Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика.
В городе свирепствуют ОРЗ. Муж тоже приболел.
Позвонила ему с работы узнать, как дела.
Муж отвечает:
- Да как-то неважно себя чувствую: сначала был кашель курильщика, а теперь появились сопли курильщика.
Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.
Есть парень - есть проблемы, нет парня - есть проблемы. Проблемам вообще по#уй на происходящее.
У мам, которые до родов не хотят знать пол ребенка, рождаются дети-интриго.
У меня с отцом состоялся серьезный разговор!
- И, что он хотел узнать?
- Он хотел узнать, почему я так серьезно разговариваю!
Поехал Петька в USа на учебу. Через год приходит письмо:
"Прилетаю тогда-то, встречайте".
Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу
самолета, видит Петька спускается: темные очки, защитная куртка,
ну вылитый гангстер. Спускается он, машет рукой Василию
Ивановичу и кричит:
— Неllo, Василий Иванович!
А Василий Иванович ему в ответ:
— Сам ты &%#ло, Петька. Дураком был, дураком и остался!
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...