- Девушка, вы сыра не хотите?
- Hет!
- Странно, такая крыса, а сыр не ест...
Девушка говорит парню:
— Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
Инструктаж в службе технической поддержки:
— И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
Bстречаются двое:
— Привет, сылашал, что Петрович умер?
— Нет а как?
— Пьяный домой пришел
— Сердце встало?
— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась
— Сгорел?
— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул
— Разбился?
— Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно
— Так все-таки сгорел?
— Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно
— Так значит все-таки разбился?
— Нет, там же тент его на дорогу откинуло
— Так значит сбило...
— Да нет там камаз батуты вез его обратно в окно откинуло
— Так все таки сгорел???!!!
— Да нет, застрелили его
— Как так?
— Да зае... л туда сюда летать..
Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если тщательно его обыскать.
- Я грешным делом вот что подумал.
- А грешным делом надо не думать.
Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.
- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Это... слоны-допризывники.
Надпись на заднем стекле автомобиля ОКА
"Капсула Смерти"........
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
— Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
— А откуда вы знаете?
— Бороду видать.
- Папа, а что такое СМИ?
- Создание Массовой Истерии...
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.
- Дорогая, что ты подаришь мне на Новый год?
- Я подарю тебе себя, любимый.
- Хмм... Но даже "С легким паром" столько лет подряд на Новый год не показывают, дорогая.
Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец аптекарь глядя на мужчину: — Фрау капут!
Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал а потом не выдержав:
- Мля, и какой урод такую байду написал!
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!".
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Еб... мать!"