Наконец-то накопил и купил iРhоnе!
Теперь с завистью смотрю на бомжей — они хоть что-то едят.
Сегодня слышал, как девушка кричала светофору, переходя дорогу: "Подожди, мой хороший, подожди! Я на каблуках!".
Украинское село. У помещика — дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать:
— Може тебе блинчиков?
— Та нэ хочу я, мамо!
— А може тебе новое платье сшить?
— Та нэ надо мени, мамо!
Отец слушал, слушал, — не выдержал:
— Та х*яку ей надо о таку!
— Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! — возмущается мать.
— Тыше, мамо, пусть тато говорять!
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
Мать откровенничает:
- У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!
- Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?
Время — лучший доктор, но плохой косметолог.
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.
На одном форуме для переводчиков прочитал историю о невозможности перевести сказку о Колобке. Переводчик пишет, что трудно объяснить иностранцу в чем смысл сказки, в которой русская волшебная круглая булка издевается над животными...
Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть
Дед: дерни разок, фарами моргать буду — тормози
Водитель мерена: понял !
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу
Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !
Учительница:
— Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
— В каком предложении?
— А вот ты пишешь: "Один хитро-ж@пый еврей... "
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
— А ты тоже, когда берешь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нем будильник на 03: 00?
— Спасибо за идею! =================== Ха, чувак, не знаю, кто ты, но реально СПАСИБО за идею!
- Жена - это древнейшая профессия.
- Как это?
- Ну, деньги ведь не сразу появились.
— Доктор, у меня мигрень...
— А вы представитель богемы?
— Что вы, доктор, я — сварщик...
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.
— У тебя есть телефон?
— Есть!
— Работает?
— Нет, бл@ть учится!
Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто остается с тобой, когда дракон - это ты.
Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен ее внутренний мир
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся — это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи — это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки — это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь — просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач — это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный — идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ — ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев — это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит — значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано — А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик — это фрукт, а не цвет.
37. Тыква — это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: <Все в порядке>, мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!