Как жить правильно мы все знаем, но только кто же нас заставит.
Вчера команда еврейских альпинистов за сутки удачно обошла Эверест.
Главная отличительная черта праздников:
Я понятия не имею, какой сейчас день недели.
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
— Я вчера нашел золотое кольцо.
— Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?
— О, она от радости онемела.
— Ого, сразу две удачи!
В парижском супермаркете покупатель обращается к продавщице: — Мадмуазель, взвесьте мне, пожалуйста, вон тот банан...
Девушка взвешивает, упаковывает и, получая деньги, слышит: — Спсибо, мадам!
— Простите, месье, но вы только что сказали "мадмуазель"?
— Да, но я посмотрел, как вы его взяли..
— У вас есть справка о психическом здоровье?
— К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
Новость:
Турчинов призвал "не проскочить границу" при наступлении в Донбассе!
- С Венгрией, после того как от ДНР огребете!
Я поняла, что мне напоминают ряженые елки в ноябре. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди мужа покойной, приходит в восторг и подходит к нему:
— Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет, скока зим!
— Слушай, извини, у меня горе — моя жена умерла.
— О так ты женился?! Поздравляю!
"Windows" — это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
— Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...
С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет...
Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?
Объявление. Легко сочиняю, отлично констатирую факты, виртуозно выкручиваюсь. Ищу работу в правительстве.
- А вы где служили?
- В Забайкалье.
- Это за Пепсикольем?
— Какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
Блондинка прохожему:
— Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
— Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!