- С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.
- Понаехали...
С женщиной , как с прокурором , все сказанное вами... ... обязательно будет использовано против... . . вас...
К ручью ты девочкой склонилась, к ручью я мальчиком пришел.
Препод:
— На время сессии выдолжны забыть о свиданиях
Студент (глотнув спрайта):
— А это не вас вчера видели с блониднкой в ресторане?
Голос за кадром:
— Илья Иванов — будущий рядовой Российской Армии
— Какие девочки красивые, как зовут?
— Алина, не говори ему!
— Хорошо, Аня!
- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть!?
Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .
Три ввозраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.
Сидит мужик в ларьке, торгует мозгами музыкантов. Перед ним ценники: "Мозги
вокалистов — 50р/кг", "Мозги гитаристов — 45р/кг", "Мозги барабанщиков —
30р/кг"... "Мозги бас-гитаристов — ... 120р/кг".
Подходит мужик и интересуется: а почему, собственно, бассисты так дороги? Вроде
бы полные все идиоты!
На что получает ответ:
— А ты знаешь, СКОЛЬКО их перестрелять надо, чтобы этот килограмм набрать?!
Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. Пока мама.
- Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?
- Верхняя губа захлестывает насмерть!
Две туристки:
- Я уже три дня в Париже - и ни разу не была в Лувре!
- Это, наверное, от перемены воды...
Муж, отвечая по телефону: — Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
— Кто это?
— Какой-то моряк, наверное. Спрашивает, как там на горизонте.
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.
Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке
— Давай, старая, молодость вспомним!..
— А как?..
— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!..
— Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
— Свет будем гасить?
— Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
— Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
— Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
— Да х@ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...
— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, мы ждем вас!
Разъяренный отец обращается к другу своей дочери:
— Как это вы додумались спрашивать у моей дочери, хочет ли она стать вашей женой?! Вы должны были сначала спросить меня об этом!
— Очень сожалею! Но я не предполагал, что вы тоже мною интересуетесь!
Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать написанные в ней слова и делать вид, что тебе безразлично число вложенных туда купюр и их номинал...
Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
- Если догонишь, я твоя, а если не догонишь, я в шкафу...
Учительница(У) попpосила , чтобы на уpоке анотомии вовочка показал
свой х@# в качесве учебного пособия.Вовочка спpятался в шкаф и
выташил свой х@й на обозpение.
(У) спpашивает у класса:"Дети вы знаете что это такое?".
Встает Hаташенька(H) и отвечает:"Это Вовочкин х@#".
(У) 8[ ] "А откуда ты знаеш?".
(H) "А во на нем следы моей губной помады".