Судья:
— Говорите, Вы случайно убили жену?
Подсудимый:
— Конечно, она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал курок.
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, откуда появляются дети?
— Оттуда, куда потом посылают взрослых!
Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания.
Два мужика едут в автобусе. Один говорит другому:
- У тебя попить есть, а то я с бодуна.
- А у вас что, в Бодунах воды нет?
- Да я с большого бодуна.
— Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
— Ну и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
Отшлепал сегодня за баловство четырехлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щеки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне: — Я так люблю тебя...
Я весь расцвел. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет: — Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты ее по жопе, по жопе? ...
Крема, всю жизнь "питаясь" нашими морщинками, к старости становятся все жирнее и жирнее...
— Лен, ну давай...
— Я не могу, когда он смотрит.
— Кто?
— Кот .
Ху@кс... ... ... ! "Мяу"...
— Все, он на кухне . Давай!
— Я не могу.
— Что еще?
— Хомяк...
— Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел.
С голой женщиной трудно спорить.
Чукчам подаpили вагон. Чеpез месяц интеpесуются, как в нем
им живется? Те отвечают — ничего, только вот на двеpях в туалете
надпись ``Во вpемя стоянки пользоваться запpещается``, так что как
кому пpиспичит, так всем чумом этот вагон по тундpе туда-сюда
толкать пpиходится...
Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать ее с работы на лавочке у подъезда.
— Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
— Это как?
— Мягкие волосы — и характер мягкий, жесткие — упрям, как осел!
— А лысые?
— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтоб ты пациентов нахрен не посылала?
- Да, помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинском учреждении".
Армия. Уходит дембель.
- Ну, присядем на дорожку... Духи 20, а черпаки 10 раз!
- Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться!
Зять теще:
— Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично! ?
Теща:
— Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
- Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
- Похрюкать...
Обожаю свадьбы-главные участники врут: невеста-сама скромность, жених-пылает любовью, родители-нравятся друг другу.
Только гости, пришли выпить и пожрать и усердно это выполняют.