— Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
— Ты, с@ка, огород не поливал 10 соток... Ведром...
— Рабинович, вы когда-нибудь ceкc втроем пробовали?
— Нет, а что?
— А попробовать хотите? Тогда — бегом домой, может, еще успеете!
— Доктор помогите, у меня жена до 6 утра не спит.
— Чтоже оне делает?
— Меня ждет.
Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы, вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.
- Папа, я сегодня нашел кошелек с деньгами и отнес его в полицию, а как бы на моем месте поступил ты?
- Вовочка, я бы тоже соврал!
Летит самолет «Москва-Катманду». Стюардесса объявляет: — Наш самолет прибывает в столицу Непала Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулезом, половина сифилисом. На заднем сидении два туриста беседуют:
— Что она там говорит?
— Она говорит, что здесь надо тр@хать тех, кто кашляет!
Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это аbout:blаnk. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
— Он у тебя крутой боец?
— Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
— (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.
Кто в цирке был - на выборы не ходит.
Последнее, что узнала муха в своей жизни:
«Продается дача, 6 соток, торг уместен».
У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоем бумажнике, чем на члене...
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.
- Доктор, доктор - я не чувствую своих ног!
- Это нормально, ведь я ампутировал вам руки...
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Hаверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...
На приеме у гинеколога молодая девушка.
— Доктор, я такая стеснительная! Не могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
— Нет проблем. (Гасит свет)
— Но я не вижу, куда положить одежду?
— Кладите на стул, рядом с моими брюками. .
- Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа.
- Как же ты так умудрился-то?
- Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?
- Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!
- Привет. Да, ты тоже возбабилась!
Азартный учитель географии проиграл своего сына в города.