- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
Так сильно удивился, что даже забыл - чему? Хожу теперь, присматриваюсь.
Моей жене от головной боли помогают только месячные.
— А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . .
— Во-первых, было 7 утра.
Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да сам ты три звездочки! И подруга твоя, пять звездочек!
Ненавижу людей, медленно идущих передо мной. Хочется треснуть чем-нибудь тяжелым.
- Какие есть упражнения, чтоб набрать массу?
- Тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку.
- Я имею в виду, чтоб быстро набрать массу.
- Быстро? Ну можешь попробовать съесть их.
- Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?
- Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?
- Четыре.
- А проходят дальше?
- Две.
- А нельзя, чтобы четыре?
- Нельзя.
- Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса...
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150% зрение
— Это как?
— Вижу то, чего нет.
Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.
В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
— Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
— Я налоговый инспектор.
— Отлично! Будете в казарме "Подъем!" кричать — вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.
У страуса не болит голова..У него болит задница.
Какая разница между рабочим, инженером и милиционером?
Рабочий моет руки до туалета, инженер после, а милиционер во время.
Ивану не хватило денег на покупку автомобиля.
— Не расстраивайся, — утешает его жена. — У меня есть 500000 рублей.
— Пятьсот тысяч ?! Откуда такие деньги, Лена ?
— Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
— Господи, — произносит пораженный муж, — если бы я знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьез...
Договорились с мужем: день - он покупает продукты, день - я.
Так и живем: день - бухаем, день - кушаем.
С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
— Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, — сказал посетитель официанту.
— Лимонад, сок, пепси, минеpальная вода?...
— Все pавно, — гpустно вздохнул посетитель, — я в этом деле новичок...
- Зачем придумали любовь?
- Чтобы и девочки-романтики могли потр@хаться...
Не хочу жить в Париже.
Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить...
- Дорогая, сделай мне минет!
- А х@й тебе не пососать?!