В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
— Абраша, ой, Абраша!
— Что, Сонечка?
— Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее смотрит и бросая ее в тот же соседский сад говорит:
— За%бала!!!
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
— Он дружит с тобой целый год! Скажи — он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
— Руки... еще нет...
- Почему ваша жена уже полчаса прыгает?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
Началась новая кампания за экономию электроэнергии. Главный лозунг: "Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!".
Есть такие серьезные анкеты, в которых женщина не может убавить себе больше, чем три-четыре года.
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…
Ответственность на прошедший в Москве ураган наконец-то взяла на себя ИГИЛ...
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.
К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГАИ прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.
Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль".
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know "Tom аnd Jеrrу"?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе
В крупных городах России в минувшее воскресенье успешно прошли акции Алексея Навального по подготовке успешных выборов Владимира Владимировича Путина президентом России.
— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
Кто сказал, что мы только кнутом воспитываем?!?!... Если надо, мы и пряником @бнуть можем!
Помни, чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых - жить, а во-вторых - радоваться.
Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево...
Гопники отжали у уборщицы половую тряпку...
Муж поздно веpнулся домой. Жена встpечает его у поpога и кpичит: - От тебя так спиpтом несет, что дышать невозможно! Пил опять? - Hет, что ты, доpогая! Я пpосто по Hевскому бpодил, бpодил, бpодил... - Hу и что? - Hу и забpодил...
- Сегодня бабушка узнала, что такое видеозвонки в ватсапе, и позвонив мне, отчитала на тему того, что я иду по улице без шапки. Это какой-то новый вид кибербуллинга.
- Кибербабулинг.