Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...
Голландец (Г:) пришел к священнику (С:) исповедоваться.
Г: — Святой отец, грешен я...
С: — В чем, сын мой?
Г: — Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: — Так это не грех, сын мой.
Г: — Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
С: — А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: — Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос...
С: — Слушаю, сын мой...
Г: — Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
Вернувшись чуть раньше домой, отец застает сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. .
— Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. .
— Да не пап, все нормально, я успел, она тоже...
Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы:
— Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в ж*пу, а младший себе в руку!
Выпей "Ессентуки-17", удиви печень...
Сторонники теории плоской Земли заявили, что их поддерживают по всему земном шару.
Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает Кубик Рубика за 10 секунд!
Врач прописал обильное питье.
И тут понеслось.
31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать все, что хотел.
11 января: Господи, ну какого хрена?
Rеsеt - не кнопка, а горькая необходимость.
- Дорогая, я сына из садика привел.
- Ух, ты... Здорово! А как назовем?
- Колись, зараза!
- Это я мигом! Это я с радостью! Как тут у вас в полиции, оказывается, здорово! А шприц вы дадите, или свой использовать?
— Твоя жена кpичит во вpемя cекcа?
— Да, когда член об занавеску вытиpаю...
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
— Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этой штукой!
— Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
— Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
Крутишься, как белка в мясорубке...
— Hу и как вам живется, молодожены?
— Собака уже сбежала...
На языке, на котором пишут врачи - машинисты пригородных электричек объявляют остановки.
Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99.
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
— У меня диктафон,все что вы сейчас скажете будет в суде использованно против вас.
Мент: А видеокамера у тебя есть?
Парень:Нет!
Мент показывая f@ck:
— Ну тогда доброго пути!
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.
Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дергающееся называете!!!